Ripubblichiamo volentieri, nella speranza che qualcuna di voi possa trovare risposta ai suoi interrogativi, un intervento tratto dal nostro forum su un tema molto delicato: che succede quando ci si innamora di un uomo sposato?
Ripubblichiamo volentieri, nella speranza che qualcuna di voi possa trovare risposta ai suoi interrogativi, un intervento tratto dal nostro forum su un tema molto delicato: che succede quando ci si innamora di un uomo sposato?
AnimaAffine scrive
Ciao,
non so nemmeno come iniziare a scrivere quello che mi passa per la testa, non avrei mai pensato di aver bisogno di confessare questo enorme, meraviglioso peccato attraverso l’anonimato di un forum. La paura di venire giudicata, o di leggere risposte reali e vere, l’obbligo per amore verso se stessi di dover aprire gli occhi.
Ma non ce la faccio più, la clandestinità ci ha obbligato a non parlarne con nessuno e ragionare solo con lui è distruttivo.
Ho conosciuto il Mio Cavaliere, perchè così amo pensarlo e chiamarlo, lo scorso anno a dicembre; uno sguardo ed immediata una scarica lungo la schiena. Ero sua, in quel preciso istante ho capito che avrei finito i miei giorni con lui. Non è tanto più vecchio di me, dodici anni, ma è sposato, due figli di 11 e 7 anni, e un matrimonio che va come tutti i matrimoni: rispetto, affetto e serenità.
La reazione in lui è stata identica alla mia, istantanea, e anche lui ha capito che mi avrebbe amato per il resto della vita.
Nessuno dei due, per i primi mesi ha mai fatto il passo apertamente, si parlava di tutto, lavoro, casa, e rispettivi compagni. Una confidenza e un intimità senza limiti. Poi ci siamo resi conto di quanto non potevamo fare a meno l’uno dell’altra, e abbiamo deciso di vederci, per capire se guardandosi negli occhi quelle meravigliose sensazioni sarebbero rimaste. Abbiamo chiaccherato davanti a un bicchiere di vino, ero persa nei suoi occhi, non mi sentivo in colpa, ero solamente felice! Quando ci siamo salutati davanti alla macchina mi ha baciato. E li si è aperto un mondo.
Sapevamo che era sbagliato, ma era come se nulla più dipendesse dalla nostra volonà, doveva essere così.
In questi undici mesi l’ho amato disperatamente, l’ho reso felice, sereno, arrabbiato, triste, geloso. Ho rispettato i suoi tempi e i suoi modi. Sono stata nell’ombra, inesistente. Mai un capriccio, mai una richiesta di promesse. Non ne avevo bisogno: ho sempre letto nel suo cuore, so che mi .
L’ho tenuto per mano mentre si accorgeva che la sua vita doveva cambiare, l’ho tenuto per mano mentre si chiedeva che razza di padre può abbandonare così quelle due creature. L’ho ascoltato in silenzio, e ho sempre lasciato che fosse lui a decidere.
Ha deciso di andarsene di casa….da solo, ma i figli sono riusciti a farlo tornare; ha confessato alla moglie di amare un’altra donna, lei l’ha cacciato, poi se l’è ripreso, poi se ne è andata lei, lasciandogli i bambini, poi se ne è andata con i figli, sapendo che questo l’avrebbe ucciso, poi è tornata per cacciarlo di nuovo.. Così’ per due mesi.
Nel frattempo mi ama, immensamente, con il corpo e la testa, e quando non ci sono promesse c’è solo un dialogo franco, sincero e talvolta brutale, quello che ti mostra a realtà.
I suoi:”Ora non è come vorrei”..”Devo sistemare tante cose” ….”non è una lotta fra te e loro…amo più della mia vita te, ma anche loro..e loro mi inchiodano li”.
Non è questione di gelosia, sono abbastanza matura da capire che l’amore per i figli è una cosa immensa, ma mi hanno sempre insegnato che, seppur cosa meravigliosa, i figli ti capitano, la compagna o il compango invece te lo scegli.
Non voglio il primo posto, vorrei solo essere quella per cui “ne vale la pena”.
Ora lui è a casa, mi ha detto “abito a casa! non sono ..tornato a casa” Lui e la moglie cercano un apparente tranquillità ben consci che il matrimonio è agli sgoccioli se non già finito.
Lo fanno per i bambini.
Ho sempre capito tutto in questi lunghissimi dodici mesi…ma ora qui la mia comprensione si ferma. Come puoi dirmi di amarmi ma non essere ancora pronto per mollare tutto? Lasciarmi andare è una scelta. E se riesci a prendere una decisione così, significa che hai messo le due cose sulla bilancia.
Dice di volere vivere con me, e sta sistemando piano piano tutto: non può sparire da un giorno all’altro lasciando moglie e figli senza spalle coperte. Mi dice che nel frattempo non può obbligarmi ad amarlo, nè ad aspettarlo.
Da orgogliosa quale sono, accetto ma gli chiedo di sparire, almeno fino a quando non sarà sicuro di bussare alla mia porta.
Un mese..lunghissimo interminabile….Poi ieri crolla, e mi scrive. Io crollo e gli rispondo. Ci vediamo, mi dice che mi ama come prima e mi vuole più di prima, ma la situazione è ancora troppo complicata. So che in cuor suo mi considera la sua donna, la sua compagna, ma decido di continuare a fargli da amante, perchè è quello che sono. Non esistono sentimenti…sei quella che fa l’amore con l’uomo di un’altra, anche se lui ti ama con tutto se stesso.
Non voglio che mi dica “prepara le valigie, fra cinque minuti sono li”…le cose hanno bisogno di tempo, ma non mi basta più sapere che mi ama, anzi..sapere che qualcuno ti ama così tanto, ma sta gettando via tutto anche per la più nobile delle cause mi devasta.
Non so se verrà mai da me, se avremo mai una famiglia nostra, o dei figli con i suoi stessi occhi:lo vorremmo entrambi ma la realtà è dura.
Io non mi sento in colpa…..lui nemmeno, ma dice di avere delle responsabilità a cui non può sottrarsi.
E io nel frattempo? cosa sono? come sto?, come devo vivere la mia vita? Se sto con lui dobbiamo tornare ad essere clandestini, e rivivere tutti i nervosismi. Se lo lascio andare so che non tornerà perchè vuole darmi la possibilità di farmi una vita.
Lo amo in maniera così totalizzante che…non so davvero cosa è giusto fare.
Io so cosa prova, lo percepisco anche se abitiamo a chilometri di distanza, so cosa sente e prova. Siamo sempre stati legati mentalmente. Non ho mai dovuto finire una frase che lui anticipava la risposta. Mi conosce meglio di chiunque altro, e io conosco lui. Non abbiamo mai esagerato quando ci siamo detti che non esiste confine dove finisco io e inizia lui.
Credo nella sua sincerità..non mi ha mai mentito. Ma ora la sua sncerità mi sta dicendo che forse non riuscirà a darmi la vita che sogna, che non può venir a prendermi e portarmi via, non ancora…. che magari non potrà mai.
Questa brutale sincerità mi sta facendo morire piano piano.
Ma lo amo….e se mi giro e allungo la mano, trovo sempre la sua.
B.
bernabett risponde
lascia stare non ti ama sei solo una semplice amante, un passatempo..tu ne sei innamorata per questo non riesci a vederlo..dovresti finirla con lui non puoi lasciare che ne soffrano una moglie e 2 figli!!!oramai ha gia una famiglia non puoi pretendere che inizi una nuova vita con te magari con dei figli perche dal momento in cui li ha non ne farà altri con te!dovresti capire che questa è solo attrazione e che dovresti conoscere altri uomini (magari senza una famiglia)!! e nel caso in cui lui diventerebbe tuo farebbe la stessa cosa che ha fatto con sua moglie tradendo te pero!! l’unica cosa positiva che potrebbe succedere se lui scegliesse te è che la moglie,quella povera donna,si liberi di una persona (preferisco non chiamarlo uomo) che non l’ha rispettata, perche il rispetto è l’unica cosa che è un po rimasta lì fuori e se non c’è neanche questo è la fine!!! sei egoista nel pensarlo solo tuo, non capisci che i figli potrebbero soffrirne per tutta la vita e ti odierebbero anche se non lo farebbero accorgere..se lui avesse voluto stare con un altra donna non avrebbe dovuto prendersi le sue responsabilità di padre!! pensaci non avresti un futuro con lui e eviterebbe sicuro di avere altri figli quindi se tu vuoi una famiglia lui non è la persona giusta anche se magari potrebbe dirti il contrario,gli uomini sono bravi in questo!
Viola risponde
Carissima AnimaAffine… come ti capisco,io purtroppo ci ho messo 4 lunghi hanni per capire che la verità sta nelle prime 2 righe che ha scritto Bernabett. anche se non sono d’accordo su tutto perché lei parla moto da moglie. Comunque gli uomini sono dei grandissimi bugiardi,e attori pazzeschi che dopo scoperti tu non riesci a credere di quanto é immensa la loro bravura nel recitare,da Oscar!!! Nel mio caso son riuscita a smascherarlo tramite un’altra persona che mi riferiva i suoi comportamenti con la moglie molto normali(mentre lui si dichiarava separato in casa). E son riuscita ad aver la forza di dire basta solo dopo aver subito un gran dolore,la perdita improvisa di un fratello. Ho capito che un grande dolore come questo ti allevia l’altro e ti fortifica. Prima non ci sarei mai riuscita ero troppo dipendente da lui e troppo debole. é vero che sono terribilmente attrati da te ma quando non hanno il coraggio di affrontare il cambiamento non son realmente innamorati credimi (pochissimi uomini lo fanno di loro spontanea volontà). Ora per me é passato quasi un anno da quando ho chiuso con lui, però purtroppo il sentimento non é andato via dalla mia testa,amo quel bastardo ancora tanto. Credevo ai tanti detti : Aiutati che Dio ti aiuta….se chiudi una porta ti si apre un portone…Vai avanti e non voltarti mai indietro… ma purtroppo…io ho fatto un grande passo da sola con le mie forze ma il risultato é che non voglio e sopratutto non mi piace ancora nessun’altro…che ci voglia un pò più di tempo??? Chissà!!! vedremo… un abbraccio cara e mettiti in salvo anche tu, magari a te il cambiamento andrà meglio di me ?
petra risponde
ciao
avevo deciso di non scrivere a questo forum perchè anche io ero un amante , ma non ho avuto fortuna scrissi un forum ,ma dopo come vedi sono tornata siu miei passi …. Anima affine devi fare quello che senti … nessuno ti può dire quello che devi fare ,ma come sai la vita dell’altra è difficile …. cerca dentro di te le risposte …. ti vorrei scrivere tante cose ma non ci riesco stò troppo giù …. la mia storia è un pò dolorosa poi oggi è nera …. ti auguro tanta fortuna qualsiasi decisione prendi . petra
AnimaAffine risponde
Carissima Bernabett, sono una ragazza innamoratissima ma anche estremamente razionale. So tutte le cose che hai scritto, ma purtroppo non riesco a convincermene.
Sono la prima a sapere che per avere o fare qualcosa bisogna agire, e non ci sono ne “se” ne “ma”. A volte mi domando se sono io che mi tengo ancorata a un’illusione, se sono veramente incapace di slegarmi.
Un mese senza lui è stato terribile, quando è tornato, da una parte mi ha salvato, dall’altra mi ha fato fare un milione di passi indietro. Il dolore forte dell’incertezza è ricomparso, ma stavolta accompagnato dalla felicità per la sua presenza.
E’ come se avessi la mente a compartimenti stagni, da una parte la razionalità, la consapevolezza che tanto non sarà..se no sarebbe già stato, dall’altra, l’amore che provo io.
Il problema è che ci sono entrambi, e tutto è alimentato dalla speranza che un giorno possa cambiare.
Lo ammetto, non sono pronta a perderlo, e lo so che il primo che chiuderà questa storia sarò io.
So tutte queste cose, ma ancora non riesco. Non riesco proprio.
bernabett risponde
so cosa vuoi dire e quanto può far male..il problema purtroppo è che gli uomini sono grandissimi attori come ha scritto Viola..se te la senti continua ma più andrà avanti e più ti farà soffrire il suo comportamento..alla fine se ne sei cosi tanto innamorata e sai che tanto non saresti capace di lasciarlo andare perche non continuare, questo è vero ma stai molto attenta perchè farà malissimo e in quel caso dovrai essere forte!!ti ho scritto quelle cose prima perche ripensando alla mia storia simile a quella di Viola ho provato rabbia perche magari ti stai facendo male da sola e mi dispiace..ma non è detto che non ci siano eccezioni, ovviamente spero che per te andrà tutto bene!
Picciola81 risponde
Cara AnimaAffine,
l’unica cosa che mi sento in grado di consigliarti è di parlare con lui sul motivo per cui stia “temporeggiando” con la separazione dalla moglie. Se effettivamente ci tiene a te, non dovrebbe fare tanti avanti e marcia indietro, avanti e marcia indietro!! Te lo dico per esperienza vissuta in prima persona. Anche io sono stata l’amante di un uomo sposato, pur essendo sposata io a mia volta. Ci siamo conosciuti quasi 6 anni fa e la nostra “clandestinità” è durata 3 anni. Lui era sposato e con una figlia di 12 anni, ma in me ha trovato quella compagna in grado di completarlo e lo stesso è stato per me. Trascorsi 3 anni fra sotterfugi e scuse per vederci, è scoppiata la bomba: la moglie ha letto una nostra conversazione e lui senza tanti giri di parole ha preso come si suol dire la palla al balzo e la decisione che avrebbe cambiato per sempre le nostre vite: la separazione. A quel punto mi si è aperto un mondo ed ovviamente l’ho seguito a ruota. Oggi sono 3 anni che conviviamo e se tutto va bene (dipende dai tempi di trascrizione dell’atto di divorzio da parte del tribunale!!), a settembre ci sposeremo. Come vedi non tutte le storie nate “male” hanno un finale negativo, così come del resto non tutte hanno un lieto fine. Ti ho scritto la mia storia perché ciò che devi cercare di capire è se lui tiene veramente a te da mollare tutto (ovviamente non i figli), o se magari preferisce aspettare che i figli siano più grandi, o se infine è davvero un bravo attore, come suggerito da Bernabett, e ti usa solo per divertirsi e staccare temporaneamente la spina dalla famiglia. Ti auguro di riuscire a guardarlo con i giusti occhi e di poter valutare il tutto nel modo più obiettivo possibile. Fallo per te, per non rischiare di sprecare anni della tua vita dietro ad un sogno che magari non si potrà mai realizzare, o in caso contrario di buttare al vento la possibilità di vivere una vita felice insieme alla persona che ami. Auguri!!
AnimaAffine risponde
Qui tutto cambia alla velocità della luce.
Mi ha chiamato, dicendo di volermi vedere vedere.
Ho accettato più per bisogno mio che per curiosità di sapere cosa doveva dirmi. MI ha detto di averla lasciata, di essere andato via di casa, che da !oggi, se io lo voglio ancora, si comincia assieme”.
Ora ho paura anche solo di sfiorare quel muro che ho cotruito. Creo barriere di sabbia e lui è sempre stato il vento. E se mentisse anche questa volta?
Gli ho risposto che non lo so, che ho paura a fidarmi, che solo il tempo mi dirà se è davverò come dice lui. Ora si è girato e cammina nella mia stessa direzione, sta a lui raggiungermi.
Vorrei potergli dire si subito, ma non merito, ancora, che qualcuno mi dia per scontata.
Ho capito in queste settimane, e grazie anche a quelle confidenze che ui ho ricevuto, che l’amore non basta, il solo sentimento non serve più. Serve dell’altro.
E io lo pretendo per me stessa.
Dite che sia giusto?
petra risponde
cara animaAffine,
l’altra volta ti scrissi che anche io ero nella tua stessa situazione …. se ti va di raccontarmi la tua storia ,sono ben contenta di raccontarti la mia . a presto Petra
fantasya risponde
niente, mi vengono in mente solo insulti.. eri consapevole che era sposato, che aveva una famiglia e dei figli, ma tu, nel tuo egoismo, hai preferito continuare la vostra relazione clandestina, e ora, con ancor più egoismo, pretendi che lui lasci moglie e figli per farsi un’ulteriore famiglia con te!? ti reputi matura abbastanza, ma secondo me sei ancora una bambina capricciosa. e meriteresti di restare sola, cosa che sicuramente accadrà, perchè lui non riuscirà a lasciare moglie e figli per una ragazzina come te, e aggiungerei anche che è giusto così, dato che i figli sono minorenni, e nell’età scolare, ed è proprio il momento in cui hanno più bisogno di entrambi i genitori accanto a loro! chiudila questa storia, e in fretta anche, non ci riesci perchè non vuoi.
@viola e @bernabett: gli uomini non sono tutti dei bravi attori, semplicemente siete voi che avete trovato quelli sbagliati!
petra risponde
Fantasya,
si può essere egoismo , anche io sono stata l’altra ma non ho mia chiesto di queste cose credimi ,lo considero anche io egoismo …. si ma alle volte è difficile lasciare chi ami , anche se è sposato …. però augurare simili cattiverie non mi pare bello . poi per quanto riguarda gli uomini grandi attori ,tu forse sei stata fortunata ,ma non tutte sono fortunate a trovare l’uomo giusto al primo colpo . se tu lo hai trovato a primo colpo tanto di cappello …. anzi ti dirò beata te !
Leyla risponde
non sono una amante, né una donna tradita, ma sono una figlia. E come tale posso dirti che per dei ragazzi di quell’età la separazione tra i genitori è sempre e comunque un trauma e una sofferenza MA questo lascia e prendi è nettamente peggio. Se lui ama veramente i suoi figli, ed è solo per amor loro che trascina questa situazione, prenda una decisione e la porti a termine, anziché continuare questo stillicidio. E se sceglie di andarsene di casa non significa perderli per sempre: starà a lui col tempo riconquistare la loro fiducia, stima e rispetto
fantasya risponde
petra, qui l’errore non è stato quello di innamorarsi di un uomo sposato, per carità, succede, e come si suol dire “a cuore non si comanda”… l’errore è stato quello di volerci iniziare una storia insieme. personalmente, mi innamorassi di uno che ha 2 bambini lascerei subito perdere e volterei lo sguardo verso altri lidi, prima di diventare “dipendente da lui”. (come vedi non dico sposato, perchè io stessa sto con un uomo più grande di me di 20 anni, separato, ma tra lui e la sua ex moglie non c’è stato alcun figlio, e hanno rotto prima che io e lui ci conoscessimo, quindi non sono stata io la causa della loro rottura, al contrario di questa della storia che sembra proprio si sia messa in mezzo quando, cito testuali parole, “è sposato, due figli di 11 e 7 anni, e un matrimonio che va come tutti i matrimoni: rispetto, affetto e serenità.”
petra risponde
fantasya
si ci troviamo d’accordo su quasi tutta la linea . al cuor non si comanda , diventare dipendente da lui ecc ecc , ma pure allontanarsi da lui perchè è sposato ,ma quando ti ci trovi non ci riesci proprio a tagliarlo fuori dalla tua vita ,lo ami lo stesso è basta . però dipende dal matrimonio nel mio caso ad esempio non si uccidevano ma per miracolo . se un matrimonio va come tutti i matrimoni rispetto ,affetto e serenità …. beh lì si è illusi che lasci la moglie , già se non si rispettano non lasciano la moglie …. figurati se c’è ancora rispetto affetto e serenità …. ed io ti parlo da amante …..
fantasya risponde
ma se sai che è sposato e per giunta ha 2 figli piccoli, che senso ha continuare a pensarlo? che senso ha continuare la frequentazione e la relazione? puoi essere innamorata quanto vuoi, ma di certo continuando a uscirci insieme l’amore non ti passerà mai, e di certo, se come lei lascia intendere, ha avuto un colpo di fulmine per questa persona non si è di certo innamorata del carattere di questa persona, ma solo del suo aspetto, e quindi la questione poteva essere risolta alla radice, evitando di uscirci insieme e quindi di innamorarsi anche del carattere oltre che dell’aspetto.. e qui, cito un altro detto, forse non troppo veritiero, ma in parte lo è.. LONTANO DAGLI OCCHI, LONTANO DAL CUORE. appena conosciuto ok, ci può stare la frequentazione, ma dal momento che ti dice che ha 2 figli, sei sei una persona matura, lo lasci perdere a prescindere, la questione è troppo seria.. e i sentimenti li ributti indietro, VOLERE è POTERE!! non è facile, lo so, ma bisogna almeno provarci, e questa mi da l’idea che non ci abbia minimamente provato, anzi… sembra che ci goda e che le vada anche bene fare la parte dell’amante.. beh, io non ci starei! a parte il fatto che io ODIO A PRESCINDERE uomini e donne che si fanno l’amante, se una persona vuol stare con me O STA CON ME E BASTA O SE NE TORNA DA DOVE è VENUTO! Io il mio uomo non lo divido con un’altra donna, e comunque questa ragazza manca anche di rispetto alla moglie di lui! ma si sa, l’egoismo non guarda in faccia a nessuno..
petra risponde
ti assicuro non ci riesci è più forte di te ,se pure lo fai ti penti vorresti averlo per te anche se a metà ,so che è brutto ma quando ti innamori questo ti succede.non riesci ,a me manca l’aria ,mi sveglio ,ma sò di non aver prospettive durante la giornata ,lui non c’ è non mi chiama , lui è diventato per volere della strega di sua moglie (quella maledetta ) testimone di geova ,lui … lui … e solo lui ….. di lui mi manca tutto e il suo sorriso il suo sguardo la sua voce , e quando non ne posso più guardo un video e li lo saluto con un semplice ” ciao amore mio ” ….
fantasya risponde
intanto quella “strega”, come la chiami tu, è sua moglie e tu sei solo l’amante, dovresti star zitta, perchè quella in torto marcio sei tu, il fatto di essere l’amante di un uomo sposato non è certo motivo per cui vantarsi, anzi, io eviterei di parlarne al mondo intero, mi farei schifo e ribrezzo a fare la parte dell’amante e andarmene pure a vantare!! e poi torno a ripeterti: se hai un colpo di fulmine per una persona, ti sei innamorata del suo aspetto, e non della persona in sè. inoltre, se uscendoci insieme ti dice di essere sposato e di avere 2 figli la frequentazione la tronchi lì subito alla prima uscita, altrimenti poi non puoi lamentarti se ti danno della poco di buono (per non usare altri paroloni) e della sfasciafamiglie! troncare un sentimento sul nascere stai pur certa che non ti uccide, anzi, ti fortifica pure! poi comunque è inutile che continui a dirmi “ti assicuro che non ce la fai” come se di certe cose non ne capissi niente. se parlo è perchè so cosa si prova, non è mia abitudine parlare a vanvera. è proprio gente come voi, tu e quella del post qui sopra, che rovinano le famiglie! ma con tutta la gente che c’è al mondo proprio quelli già sposati e con una famiglia dovete andarvi a cercare!?!?
petra risponde
Fantasya ,
intanto quella strega come la chiamo io mi ha fatto perseguitare dalla sua setta . se era donna mi tirava quattro sberle ed io mi dovevo stare zitta ,uno , due non so se ci riusciresti anche io prima dicevo così ,ma nel momento pratico non c’è la fai , non è che mi vanto di essere stata amante di un uomo sposato ,ma ne parlo perchè non ho nulla da nascondere , le ipocrite lo fanno io no .tre quando un uomo o una donna cerca altro ( hai capito cosa ) altrove vuol dire che il matrimonio è già andato a rotoli e non siano solo no a rovinare una , ci date solo a noi la colpa quando la colpa e di entrambi ,ma forse di più la loro ,precisiamo si è vero lo amavo e se vuoi saperlo lo amo ancora . ahimè . poi scusa te la stai prendendo che io ti giudico come una che parla a vanvera ,ma io la mia storia lo raccontata ho scritto un form , ora raccontami la tua di storia. io e quella (animaAffine ) siamo delle rovina famiglie sai quante ligie e serie madri di famiglia conosco che sono amanti …. quindi non facciamo di tutt’ erba un fascio e la società che non continuasse a darci a noi altre delle rovina famiglie …. perchè gli uomini ( vostri mariti ) non sono esenti da colpe e non sono dei santi . e poi molte donne hanno sempre il mal di testa ? ecco il risultato ( PARLO IN GENERALE ) .
p.s : allora premettiamo , ci sono delle cose che ho scritto sono in risposta al tuo post .le altre ( perchè gli uomini ( vostri mariti ) non sono esenti da colpe e non sono dei santi . e poi molte donne hanno sempre il mal di testa ? ecco il risultato )sono formulate per un mio pensiero non è riferito a te non conosco la tua storia . spero di essere stata chiara
fantasya risponde
“intanto quella strega come la chiamo io mi ha fatto perseguitare dalla sua setta . se era donna mi tirava quattro sberle ed io mi dovevo stare zitta”
– e faceva bene, così la smetti di andare dietro al bastardo di suo marito, che ovviamente a mio parere è colpevole quanto te!
“non so se ci riusciresti anche io prima dicevo così ,ma nel momento pratico non c’è la fai”
– devo ripeterti che se parlo è perchè mi ci sono già trovata in una situazione simile? mi ero innamorata di un ragazzo, ok, non aveva figli, ma era comunque sposato. ho lasciato subito perdere e l’ho mandato affanculo prima di perderci la testa, perchè non mi andava di creargli discussioni con sua moglie, anche se lui (stronzo) ci sarebbe stato.
“non è che mi vanto di essere stata amante di un uomo sposato ,ma ne parlo perchè non ho nulla da nascondere , le ipocrite lo fanno io no”
– non so, io non ne parlerei così a cuore aperto con gli estranei, poi comunque problema tuo se ti danno della poco di buono….
“quando un uomo o una donna cerca altro ( hai capito cosa ) altrove vuol dire che il matrimonio è già andato a rotoli e non siano solo no a rovinare una”
– non è un buon motivo per approfittarne e intromettersi in una famiglia con figli piccoli (parliamo di 7 e 11 anni, l’età in cui è più importante per i bambini avere i genitori che gli stanno vicini)
“e poi molte donne hanno sempre il mal di testa ? ecco il risultato ( PARLO IN GENERALE ) .”
– e dopo questa credo che smetterò di risponderti, perchè la scusa del “non si tromba perchè ho mal di testa” non è una scusante che ti deve portare a tradire. è questo che io non comprendo: IL TRADIMENTO!! vuoi stare con un altra persona? bene, LASCIA IL PARTNER ATTUALE! perchè mettergli le corna? perchè prenderlo in giro? perchè illuderlo!?!? paura della solitudine?? t’arrangi! allora però, come dicevo io qualche commento fa, te lo meriti poi di rimanere da sola/o, visto come ti comporti con chi hai vicino!
“Ora raccontami la tua di storia.”
– beh, c’è poco da raccontare, l’ho già scritto qualche commento fa che io sto con un uomo di 20 anni più di me, separato. ci siamo conosciuti 4 anni fa su un gioco in internet, siamo diventati subito amici, abitavamo a 300km di distanza. lui aveva lasciato la moglie già da qualche anno, io ero fidanzata da un anno. dopo 2 anni ho lasciato il mio ragazzo perchè mi ero presa una cotta per un altro e non volevo prenderlo in giro. quello della cotta è il ragazzo sposato citato all’inizio di questo commento. passata la cotta per questo qua decisi di incontrare di persona quest’uomo di 20 anni più grande, lo andai a incontrare per la prima volta con un amico (dopotutto era sempre un uomo e andare da sola non mi fidavo). dopo 2-3 incontri in compagnia decisi che potevo incontrarlo da sola, così ci siamo frequentati qualche mese e poi messi insieme. stiamo insieme da quasi 2 anni. fine della mia storia.
come puoi vedere io non ho rovinato niente, lui e lei già si erano lasciati prima che ci conoscessimo quindi la colpa non è stata mia, quell’altro ragazzo era sposato e tale è rimasto perchè non mi sono intromessa nella loro relazione, col mio ragazzo ho troncato appena mi sono innamorata di un altro per evitargli prese in giro..
IO POSSO RITENERMI UNA PERSONA SINCERA E LEALE NEI CONFRONTI DI CHI AVEVO ACCANTO E PARLARE DELLA MIA STORIA SENZA NULLA DA NASCONDERE.
ciaociao
petra risponde
fantasya,
uno ne parlo perché siamo protetti da un nikname , accetto tutto tranne l’offesa perché se era il mio forum te ne avrei scritte di tutti i colori , non mi pento perché ne ero e ne sono innamorata nonostante è finita . tu forse sei stata più forte io non ci sono riuscita come non c’è riuscita animaAffine siamo deboli che ci possiamo fare ? ma ragioniamo da persone mature no ? ma è giusto che mi abbia fatto perseguitare da un anziano della congregazione perché io secondo lei ero il diavolo ? ma il marito che stava facendo ? non ti dico cosa mi hanno fatto poi …. è giusto accetto tutto le botte ,le parole,la violenza psicologica e tutto ma non il tentativo di violenza per purificarmi …. è questo solo per cosa ? per aver sbagliato ?perché mi sono innamorata di una persona non libera ? non mi sembrano cose da persone mature ! prendimi tritami personalmente è basta ,ma non questo ! ecco perché la chiamo la strega ! pensa che io fino a poco tempo fa la difendevo pure …. la signora ! ora no mi spiace no ! mi sono intromessa nel suo bel matrimonio di facciata va bene ! ma questo no ! e se il marito la lasciava per mettersi con me ? che mi faceva mi uccideva ? la maturità non è né la mia né la sua ! non gli ho mia chiesto di lasciare la sua famiglia ,mai detto ” lascia tua moglie viviamo il nostro amore alla luce del sole ” difendevo il suo bambino ! mi sono accontentata delle briciole per far felice lui e la sua famiglia …. che volete da noi di più ????? la gogna ? ok l’accetto la gogna …. ma l’offesa no perché sarei stupida se mentissi e ti direi ” no mi sono pentita non lo faccio più ” oppure ero una di quelle che dicono di non andare con gli uomini sposati invece se li ripassano tutti e magari dicendo che non è bello fare una cosa del genere … io alle uniche persone a cui devo chiedere scusa sono la mia famiglia e Dio è basta . Dio mi perdonerà perché sa che io quel peccato lo amato con tutta me stessa .
Petra
P:S:: dal mondo intero noi altre siamo le poco di buono ,ma un conto è fare sesso con un uomo sposato , poche sono in grado di farci l’amore , questa è la differenza tra una donna che ama un uomo sposato e la vera rovina famiglie .
fantasya risponde
si, ma quello che continui a non capire tu è il motivo del mio disprezzo nei confronti tuoi e di animaffine. te lo scrivo per l’ultima volta poi basta: voi non vi siete solo innamorate di due uomini sposati.. no, AVETE CONTINUATO LA RELAZIONE, ALLE SPALLE DI QUELLE DUE MOGLI, CHE HANNO IL SACROSANTO DIRITTO DI INCAZZARSI CON VOI CHE VI SIETE PRESE IL LORO MARITO! poi, prendendo il tuo caso, se lui l’avesse lasciata per mettersi con te allora a quel punto lei non avrebbe più avuto alcun diritto su di lui, MA LUI NON L’HA LASCIATA!!! COME MAI ??? EVIDENTEMENTE RITENEVA QUEL MATRIMONIO MOLTO PIù IMPORTANTE DELLA VOSTRA RELAZIONE! ALLORA HAI VOLUTO LA BICICLETTA? PEDALA! LA PROSSIMA VOLTA TROVATENE UNO LIBERO, COSì TI RISPARMI TUTTO QUELLO CHE HAI PASSATO CON LEI. SECONDO ME TE LA SEI SOLO CERCATA!
ciau!
petra risponde
fantasya .
noi ci siamo presi i loro mariti ? è loro che hanno fatto ? non sono andati a letto con altre donne ? solo con noi le mogli hanno il diritto di incazzarsi farci menare ecc ecc ecc .oh ! che modi ? ti ho scritto le cose con calma e pacatezze e tu che fai mi aggredisci ? si ho voluto la bicicletta e pedalo ed ho pedalato pure tanto ! si lui ha scelto lei ok ! ma nessuno ti dà il diritto di trattare la gente che non conosci così . che pensi se non ero io o animaAffine loro non andavo con altre donne ?poveretti gli abbiamo ammaliati ,stavano a letto con noi per errore , ….beh quando il mio lui stava a letto con me beh era molto uomo ,non mi sembrava terrorizzato … anzi godeva e come se godeva…. il poveretto legato a letto da una donna che non è la moglie . ma prendetevela con i vostri mariti
fantasya risponde
non preoccuparti, capitasse a me stai pur certa che me la prenderei sia con lui, che è un bastardo, sia con quella con cui è andato, perchè una puttana. dalle mie parti si dice “è ladro chi ruba e chi para il sacco”, quindi è inutile che te ne tiri fuori e fai l’innocentina, lui ha rubato, è vero, ma tu hai parato il sacco dandogli corda. chi vuol capì capisca! dato che animaffine chiedeva un giudizio io ho dato il mio. ora me ne tiro fuori da questa storia..
tanti saluti!
amoremiodolce risponde
scusate se intervengo ma ognuno ha i propri segreti…. gia qui si parla di uomini sposati che amano o che vengono amati da donne libere… che fare quando tutti e due si è sposati??? per noi ha scelto lui… già forse ha avuto coraggio…. ma io non direi!lo avesse fatto per la moglie avrei capito no ha preso quella decisione per la sua famiglia di origine!!!! direte voi tutto finito? no ci sentiamo ancora ogni tanto poichè abitiamo in regioni diverse..non si può giudicare o dare consigli bisogna prendere il coraggio a 4 mani ed andare per la propria strada….
Cat79 risponde
Che dire… ammetto di apprezzare infinitamente le donne che riescono a fermarsi quando sentono odore di disonestà o di rapporti “ingiusti”. Beh, per me non è così. Convivo da 7 anni con chi ho amato tanto. Ed ho una storia da due mesi con un uomo sposato, padre di due figli di 5 anni e di 20 mesi. Non mi sento in colpa. Non mi sento nel giusto. Mi sento innamorata. E so che per lui è la stessa cosa. Come capisco le altre donne che amano uomini non nostri!!!! Ma fino a che punto sono delle loro mogli? Soffro. E soffrirò ancora di più quando finirà. Per ora vivo. Non saprei fare diversamente.
StellinaSola risponde
Da un paio d’anni sono l’amante. Nemmeno io mi sento in colpa…e mi sento solo innamorata.
Al cuore non si comanda, giusto o sbagliato che sia…cosa ci si può fare?
Ma è molto difficile essere l’amante, si soffre, e si soffre ancora di più quando lasci che lui, durante una breve separazione dalla moglie, faccia le sue scelte, quando lui, pur avendo un brutto rapporto con la moglie, sceglie di stare con lei, per i figli e per gli impegni economici che hanno insieme. Non gli ho mai chiesto nulla, sono sempre stata in disparte, si viveva il rapporto così come veniva…ma la sua scelta mi ha fatto male. Male perché lui continuerà la sua vita triste accanto ad una donna che non ama. Male perché comunque non vuole tagliare con me, anzi.
Non dico che mi ami…ma sicuramente, per qualche arcano motivo, con me sta bene.
Però penso anche che mi devo voler bene e piano piano dovrò mettere un punto a questa storia. Una storia che mi ha dato tantissimo, tante cose belle, ma anche tanto dolore. E alla fine è una storia che non porta da nessuna parte, quindi, perché continuare?
Voi direte che era ovvio che scegliesse la moglie. Non sto a dilungarmi nei dettagli della sua storia con lei, ma credetemi che se avesse avuto il coraggio di lasciarla (a prescindere da me) sarebbe stato per lui come vincere la lotteria. Ma in ogni caso, pur avendo avuto l’occasione di migliorare la sua vita, anche rimanendo da solo, ha scelto lei, forse più per comodità che per amore. Ma questo mi ha fatto comunque riflettere sul fatto che per me non c’è spazio. Solo le briciole. Lo amo, ma le briciole non mi rendono serena. Le briciole fanno soffrire. Anche se sono piccole briciole d’amore, brevi momenti in cui ti senti felice…la tristezza e il dolore che ti lasciano poi sono immani. E io sono stanca di soffrire. Anche se lo amo.
Carletta risponde
Ciao, anche io mi trovo nella tua situazione e ti capisco benissimo … Il mio lui non è felice con lei ma per ora non può lasciarla per vari motivi e io soffro ma non riesco a lasciarlo non so che fare ! Sto male da morire …..
serenaev risponde
Cara AnimaAffine,
ho vissuto e vivo un’esperienza analoga a quella che racconti in modo così dettagliato ed efficace.
Molte analogie, davvero poche differenze: lui ed io siamo quasi coetanei, colpo di fulmine due anni fa ed è stato lui, prima di me, a rendersi conto che la sua vita doveva cambiare.
Ci siamo amati da subito, con un’intensità e un grado di comprensione che personalmente non avevo mai vissuto prima. Ci amiamo tuttora, ma da qualche mese lui è rientrato nei ranghi per paura di perdere i figli o di far loro del male.
Ho provato a odiarlo, a disprezzarlo, a ritenerlo un codardo e soprattutto un bugiardo: tutti i suoi ‘per sempre’, la sua pragmaticità, il dirmi che non voleva continuare a vivere come aveva vissuto fino a quel momento, in una coppia senza amore, che non poteva essere felice senza di me.
Sono arrivata alla conclusione che non è stato un bugiardo fino ad ora: i suoi sentimenti per me erano veri, vere le sue intenzioni.
Adesso sembra tutto passato attraverso un filtro che distorce la realtà, con effetto retroattivo: è adesso che lui mi sembra bugiardo. Non soltanto perché ha scelto di fingere di essere il marito perfetto, all’interno della famiglia perfetta, ma anche perché adesso definisce la nostra storia come un tradimento, un adulterio, un errore che non rinnega (rifarebbe tutto, dice), ma pur sempre un errore. Improvvisamente mi sono trovata sola con le mie emozioni che per lui sono diventati ricordi.
Le nostre prospettive su cosa è stato e cosa sarà divergono, mentre prima marciavano all’unisono e sembravano inscindibili.
Della sua quotidianità dice che non è felice, non sta né male né bene, adora i suoi figli, non ama più sua moglie, scende a compromessi, ma non lascerà la sua famiglia. Non più, visto che un anno fa è stato sul punto di farlo. Onestamente credo che se la passi meglio di quanto non voglia darmi ad intendere: ha due figli, un ottimo lavoro, un rapporto civile ed educato con la moglie. Potrà mancargli l’amore, ma forse può permettersi di vivere di rendita da questo punto di vista.
Quanto a me, mi chiede di vivere la mia vita, di essere felice, di perdonarlo.
Non sono una frequentatrice di forum e non so neanche come sono capitata su questo: ho letto il tuo post e volevo ringraziarti perché mi sono specchiata nelle tue parole. Spero che la tua storia, a differenza della mia, abbia un lieto fine.
Non ho dubbi che sia legittimo desiderare di essere felici fuori e oltre la coppia, quando quest’ultima viene meno. Si può essere tutto sommato abbastanza felici, ma desiderare una felicità maggiore oppure imbattersi in una felicità maggiore, senza averla affatto cercata. Non è per volontà, per leggerezza, per assenza di valori, egoismo o scarso impegno che l’amore finisce. Non riesco a sentirmi in colpa per aver amato un uomo sposato, né perché lui ha amato me, neppure, infine, per aver a mia volta tradito il mio compagno.
Sono stata, d’altra parte, figlia di una moglie tradita dal marito e compagna tradita dal proprio convivente: ho sempre pensato che mai e poi avrei fatto lo stesso. Non avrei sprecato tante energie per una storia clandestina, non avrei tradito: avrei parlato col mio compagno e risolto. Ho dovuto ricredermi. Ho amato un uomo impegnato, in modo clandestino, perché ci sembrava che quello fosse l’unico modo, in attesa di trovare una soluzione diversa.
Ero (e sono) profondamente convinta che amare ed essere amati ci renda persone migliori: amarlo mi ha fatto sentire me stessa.
Cosa ne pensi?