Se sei una maggiorata leggerai quest'articolo scuotendo la testa in segno di rassegnata approvazione. Se hai le tette piccole quest'articolo ti renderà di buon umore. Perchè avere delle tette grandi, spesso è solo una gran rottura!
Partiamo ammettendo una grande verità/colpa. Io son tutto fuorché una maggiorata. Non ho grandi tette.
Anzi, la mia prima è appena sufficiente per riempire un reggiseno taglia 1, chiaramente con imbottitura XXL.
Io vorrei essere una “tettona”. Invidio le amiche che hanno un davanzale prorompente, tanto quanto invidio quei fisici curvy estremamente femminili.
Madre Natura si è dimenticata di darmi petto e curve, ma a quasi 30 anni lo prendo come un dato di fatto e cerco di non disperarmi troppo.
La chirurgia estetica mi spaventa troppo e oltre a sperare in un improvviso aumento duraturo grazie ad una gravidanza, ormai mi sono messa il cuore in pace.
Una delle mie più cari amiche però ha un seno decisamente importante e ogni volta si lamenta con me di determinate cose, in quanto maggiorata.
Certo, d’istinto mi verrebbe da prenderla a sberle, ma poi seguendo le sue elucubrazioni a riguardo capisco che le mie micro-tette non sono così male. Almeno vivo comodamente.
Sia durante lo yoga che al mare, dove un mio topless non crea nessun danno cerebrale a bambini e non diventa un caso straordinario per tutti i bagnanti.
La mia amica V. è convinta che l’avere tette grandi abbia un lato oscuro. Anzi, più lati oscuri. Qualche esempio?!
Se vanno bene sul petto sicuramente stanno larghe di spalle, o troppo lunghe.
Se si cerca di allacciare tutti i bottoni, o per lo meno avere un’apertura perfetta per un colloquio di lavoro per esempio, si rischia che ad un certo punto il bottone scoppi lasciandoti semi-nuda.
Uno sconveniente pari ad avere l’insalata tra i denti.
Bellissimi i modelli di Intimissimi, Victoria’s Secret, Tezenis e affini.
Pizzi, balconcini… peccato che per le maggiorate sia sempre un problema trovare reggiseni in queste catene.
Spesso il supporto da reggiseno della nonna è fondamentale, e così ti ritrovi ad indossare ridicoli sostegni color carne o reggiseni sportivi che di sexy non hanno proprio nulla.
Non indossarlo inoltre è vietato.
La legge di gravità non perdona.
Quando poi si cercano dei combinati, come quelli di Calzedonia, spesso non si trovano due pezzi uguali.
Il top sarà di un colore e una taglia, le mutandine di un altro colore e un’altra taglia.
Meno male che lo spaiamento va ancora di moda. Out i costumi interi!
Che siano amici maschi o amiche femmine poco importa.
Si parla tanto, spesso, fin troppo, delle vostre tette.
“Che fortuna!” “Ma hai mai pensato ad una riduzione?” “Non ti dan fastidio a dormire?”
Perché improvvisamente diventano tutti esperti fisioterapisti.
Certo, è un problema per alcune donne, ma non è che parlandone o mettendo in imbarazzo si possa risolvere.
Prima di tutto perché senza un reggiseno contenitivo è impossibile stare sul tapis-roulant anche a velocità ridotta.
Inoltre non esiste molto spazio tra voi e il pavimento durante le flessioni. Insomma gli esercizi vanno calibrati anche in base al peso delle due sorelle.
Escludendo t-shirt ampie, qualsiasi cosa tu possa indossare ti rende immediatamente volgare, contro la tua volontà.
Nemmeno la regina delle egocentriche apprezzerebbe di essere vittima di sguardi indiscreti al supermercato!
Ma non si parla di taglia di jeans, o numero di scarpe.
La gente, sfacciatamente, ti domanda sempre che taglia di reggiseno hai.
Sia uomini che donne. Una cosa strana e maleducata, ma che capita continuamente.
Forse perché figli di un porno malsano, ma gli uomini sono convinti che avendo tu delle grandi tette a letto sei automaticamente “porca”.
E inoltre, se si vuole incontrare il ragazzo giusto è faticoso capire chi è attratto dal tuo seno e chi dal tuo carattere.
Al bando i reggiseni con spalline trasparenti!
Detto questo, sicuramente durante la notte degli Oscar piangi guardando le attrici più belle del mondo indossare abiti da favola… a schiena nuda.
Per te tutto quello è off-limits.
Stesso discorso per gli abiti senza spalline… molto carini ma decisamente scomodi!
Dimenticati l’idea di indossare lunghe catene con ciondolo.
Il penzolante si nasconderebbe in mezzo alle vostre tette, o sarebbe sballottato su e giù come un giocattolino.
Qualche imbecille che vi urlerà “prendi la codaaaa” come alle giostre, lo si trova sempre!
Non perché non ti piacciano i bambini, ma perché il tuo seno si ingrandirà ancora e ancora e ancora.
Avrai paura di scoppiare.
Cosa ne pensi?